|
|
 |
|
|
|
|
|
Unpeinliche überirregulare unmoralische unverantwortliche
unvollständige unverständliche Zeitung
für debile, strohköpfige (im und auf dem Kopf), gehirnamputierte
Studenten, Quartalssäufer, coole Typen, dich und andere!
|
|
|
|
|
Neues von der Dusch '97
Auf der Dusch '97, die Messe für Sanitäranlagen und Waschzubehör,
merkte man schon gleich den Trend zur großen Dusche. Viele Hersteller
haben schon auf die Kundenbeschwerden reagiert, ihre Dusche sei zu klein.
Der Grund liegt an den neuen Produkten der Kosmetikbranche. Wer Duschgel
wie Doppeldusch benutzt, braucht auch eine Partnerdusche mit zwei Seifenhaltern.
Für Shampoos, wie Wash & Go ist einfach zu wenig Platz in einer
normalen Dusche. Es gibt daher von der Firma Prison Großraumduschen
die Dusche mit Gehwegplatten und Panoramablick und Teich. An die Kreislaufbewußten
unter uns wurde natürlich auch gedacht: Duschen für jede Ecke
des Badezimmers mit sicherer rutschsicherer Verbindung, machen das Wechselduschen
noch attraktiver. Als Modetrend Winter '97 zeichnet schon hier das Massengroßraumwechselduschen
ab. Na denn gut Dusch.
|
|
|
Godik kann nicht mehr laufen
Der Langläufer Willi Godik kann an dem Langlauf rund um die Insel
Memmert nicht teilnehmen. Bei seinem Marathonlauf verletzte er sich. Sein
Arzt sagte, daß er eine Wegzerrung bekam und nicht mehr laufen kann!
|
Weniger Tennisspieler
Die Saison sieht sehr schlecht aus. Nach Doris Decker hörte jetzt
auch Gabriel Sabbernieni mit dem Tennisspielen auf. Selbst seine Tennissocken
will er nicht mehr tragen. Der Präsident Hugo Luup: "Die Saison
wird sehr Tennisarm!"
|
|
|
|
Schlägerei in Hamburger Diskothek
Es schien ein ganz normaler Discotanzabend zu werden. Zumindest dachten
das viele Besucher der Diskothek "Bleifrei" in Eidelstedt. Nach
Augenzeugenberichten demolierte gegen 23:00 Uhr ein Schlägerei mehrere
Einrichtungsgegenstände und ging auf die Besucher los. Das Ei konnte
schließlich von der Polizei eingefangen werden. Die Polizei sagte,
daß es sich um ein rechtextremistisches Ei handele, da es auffällig
braun sei, ein sogenanntes Bl-Ei (braun-leuchtend), das in der Diskothek,
wie deren Name sagt, keinen Eintritt hat. Reiner Eggen, so der Name des
Bl-Eies, behauptet, er sei wütend auf seine Freunde gewesen, die ihn
nach einer Plünderei in die Pfanne hauen wollten. Nach Polizeiangaben
zufolge, kommt es öfter zu solchen Schlägereiern, die häufig
zu zehnt, zu sechst und sogar zu 24 formiert sind. Auf die Frage, wie so
etwas verhindert werden kann sagte der Polizeisprecher Eggda Eisenhart:
"Ei don't know!
|
Mann mit IQ von 0 gefunden
In Quackenbrück wurde gestern ein Mann gefunden, bei dem man einen
IQ von 0 festgestellt hat. Intelligenzforscher nahmen den Mann in ihr Labor
und stellten nach stundenlanger Prüfung fest, daß der Mann weder
Lesen noch Schreiben konnte, geschweige denn die einfachste Rechenaufgabe
lösen konnte. Der offensichtlich Deutsche konnte noch nicht einmal
seine eigene Muttersprache sprechen und reagierte auch nicht auf die Sprache
der Forscher. Er wurde sofort dann zur weiteren Untersuchung in ein Phsychisches
Klinikum eingeliefert. Der diensthabende Arzt mutmaßte erst, daß
es sich um ein Vorübergehender Denkstop handele, stellte aber nach
zehn Stunden fest, daß der Mann tot sei. Den Zustand dieses Gesundheitszustandes
begründete der Arzt mit den zwei Messer, die in seiner Brust steckten,
es hätten aber auch die drei Stricke um seinem Hals sein können,
so der Arzt.
|
Windkraftrad kostet fünf Menschen das Leben
Der Bürgermeister von Hinte war entsetzt. Erst vor einer Woche
wurde ein Windkraftrad aufgestellt. Die Anwohner, durch den Anblick und
die Landschaftsbildverschändelung gestört, beschwerten sich.
Bei den Temperaturen von über 35 Grad trat dann eine Kettenreaktion
ein. Um sich abzukühlen, sprangen viele dieser Anwohner ins Wasser
und ertranken. Die Polizei spricht von einer unglücklichen Situation
und rät jedem sich vor dem Schwimmen nicht zu beschweren.
|
 Neue Sportarten bei der Olympiade '96
|
Bei der diesjährigen Olympiade in Bomb-Bay (USA) sind
neue Disziplinen aufgenommen worden. Neben vielen Abgewiesenen Disziplinen,
wie Diskowerfen, Sieben- und Eisprung, haben es diesmal auch viele geschafft,
die schon seit 42 v. Chr nicht dabei waren.
Erstmalig wurde Tischtennis ins Programm aufgenommen, nachdem der braune
Riese Kotjack bei der Marathon-Stuhlgangs-Aufnahmeprüfung durchfiel.
Außerdem gelangten neue Trinksportarten wie das Hürdensaufen,
der Bierathlon und das Maßern zur olympischen Reife.
|
Der schon ausgetragene Wettkampf im Turmspringen, das nach
Wurm- und Sturmspringen olympisch wurde, gewann der Engländer Tower
vor dem Kölner (Kon) Dom. Der Italiener Pisa gelangte als letzter
ins Ziel, weil er sich aufgrund der Fehldurchsage des Franzosen ("Pariser
Eichelturm") schief lachte. Aufgrund einer Flaute konnte das vielversprechende
und sehnsüchtig erwartete Windpoppen nicht stattfinden. Da beim Lautsprechern
letztes Jahr alle Schläge zuAldi, wurde dieses Jahr das Leberharken
aufgenommen.
Das Doppel-Dreckstar- Rennen, nach großem Startdreck, fiel mit
mehr als 300 m/s (jeder 150
|
m/s), wegen eines Schallplattens aus und keiner gewann den
Enterpreis. Nach dem Wettschwimmen der Frauen in Schlamm, kam Oliver TwistandShout
auf Platz Zwei. Platsch Eins belegte Brötchen nach Weislich vor Haut
aus Dücklich.
Obwohl der Fahrradclub Weiche-Eichel gegen Radschlagen prostate, wurde
es auch olympisch. Tragisch war es allerdings beim Tortenwettessen, wobei
man hier von einem Fettkampf sprechen könnte, der schwer (sehr schwer)-gewichtige
Klaus-Olaf Loß (Spitzname K.O.Loß) hatte Blähungen und
beschiß seine Gegner.
|
Deutsche Sprache jetzt keine schwere Sprache mehr
|
Schmuggel mit Pulver
|
|
Jeder kennt sie, die Probleme mit der Rechtschreibung. Wird z.B. Strasse
nun mit 'ß' oder mit 'ss' geschrieben. Dies erkannten auch viele
Politiker und forderten die Vereinfachung der Deutschen Sprache und vor
allen Dingen der Rechtschreibung. Der Minister für Sprache- und Agrawirtschaft
Clauss Janßen schlägt einen mehrstufigen Plan vor. Zurerst sollen
'ß', 'ä', 'ü' und 'ö' abgeschafft werden, was vieles
verandern wurde. Als nachstes sollen Doppelbuchstaben |
und die großschreibung abgeschaft werden. danach sol anstat 'ie'
nur 'i' verwandet werden. gleich klingende buchstaben 'g' und 'ck', 'c'
und 'k', 'f', 'ph' und 'v' solen vereinheitlicht werden. nicht nur file
deutsche haten dadurch file forteile, sondern auch ale auslander, di jezt
gans einfach deutsch lernen konen. Der lezte schrit ware nach klaus jansen,
die einfurunk von abkurzungen, wi z.b. pol. fur politig. si sehen ales
fil einfacher od.? u. wi find. wir das? na tot. besch. |
In letzter Zeit kam es oft vor, daß immer mehr Pulver über die Grenze geschmuggelt wird. In Deutschland wird dieses Pulver als Schwarzpulver verkauft. Seit neuesten wird auch Brot, Malerei, Schilling, Weiß-Fernseher und -Fotos, Wurzeln und anderes auf dem Schwarzmarkt angeboten.
|
Neu: Sekretärinnenwitze
|
|
|
Wie kommt eine Sekretärin nach Ostfriesland ? - Sie drückt die Leertaste!
Warum bindet sich eine Sekretärin an den Deckenventilator und tippt weiter ? - Na, sie arbeitet an einem Rundschreiben !
Wie nennt man eine entlassene Sekretärin ? - Tipp-ex!
Wie nennt eine Sekretärin eine offene Uhutube ? - Aufkleber!
|
Zwei Sekretärinnen im Büro: "Du, ich tippe dauernd und ich bekomme keinen Buchstaben auf das Papier" - "Na kein Wunder, das ist ja Löschpapier!"
Womit hängt eine Sekretärin ihre Wäsche auf ? - Mit einer Büroklammer!
Wie schläft eine Sekretärin? - Auf einem Stempelkissen!
|
"Mein Hund kann sehr gut amputieren!" - "Sie meinen wohl aportieren?" - "Nein, amputieren!"
Wie nennt man eine Erregung beim Telefonsex? - Fernrohr!
Was ist das Gegenteil von Telekom? - Telegen, das sind ausfahrbare Chromosomen! |
Um den Einschub in einer bekannten Zeitung, ging es in der Redaktion. Der unter Schizophrenie leidende Autor und Redakteur Ingo Rah bezweifelte, daß ein zweiter |
Einschub Einschub heißt. Auf die Idee des Schriftsetzers, einen weiteren Einschub Zweischub bzw. Dreischub usw. zu nennen fing der Streit an. Ob dies jetzt ein Einschub |
ist oder wenn dies keiner ist, ob es dann ein Nullschub ist, wurde bis Redaktionsschluß noch nicht geklärt. |
|
|
|
Am Wochenende wieder Straftaten
|
Rentenproblem
|
|
Vier Tote bei einem Vegetariertreffen. Als sie neue Rezepte ausprobierten, holten sie die Zutaten von der Wiese. Bei dem Verzerr bissen viele ins
Grass.
|
Zwei Ingenieure der Firma Eisen Karl, die in der Entwicklung tätig waren, kopierten Patente anderer Firmen und wollten den Stahl vertreiben. Einen Namen dafür hatte die Polizei: Diebstahl.
|
Ein hilfsbereiter Mann wollte einer älteren Frau helfen, um den Häuserblock zu gelangen, bekam aber Schläge mit dem Regenschirm, weil er zu ihr sagte, daß er sie gerne um die Ecke bringen würde.
|
Das Rentenproblem ist auch gelöst. Rentner dürfen jetzt auch bei Rot über die Ampel. In einem Jahr müssen sie bei Rot rüber. Dies beschloß der Minister für Renten- und Sondermüllentsorgung.
|
|
|
|
|
Anzeige
|
Exclusivinterview mit Harald G. Nick
|
| Jetzt neu: das neue Neutral, besser als das Altral und sicherer als das Brutal. Im Gegen-satz zu dem alten jetzt ohne Nachteile und auch ohne Vorteile. Es gibt es in Gechmacklos und unfassbar in Un-fassbar (Diebstahlsicher) in der weißen NoName-Packung |
| "Mann siehst Du heute wieder toll aus!" - "Ja, ich trinke viel!". Jetzt neu! Das neue Viel. Ab jetzt auch als Viel leicht, Viel in 2, Viel in 6, Viel ins Wasser und mit Viel weniger drin. Das neue Viel - kaufen Sie es jetzt, oder später, hauptsache überhaupt, wir werden es sonst nicht los!. |
|
Harald G. Nick ist Autor des Buches "Rechnen - für Blondienen" und erfolgreicher Produzent der Filme "Manche mögens blond", "Das siebte Bleichen" und "Was weiß ich".
Frage: "Wie kamen Sie auf die Idee dieses Buch zu schreiben?"
G. Nick: "Nun, das war doch ganz logisch, wie sollte eine Blondine denn sonst dieses Buch bezahlen, wenn sie nicht rechnen könnte? Also mußte ich den Band 1 schreiben!"
Frage: "Also gibt es noch weitere Bücher zu dem Thema?"
G. Nick:" Na, klar. Solange die nicht rechnen können, kaufen sie die Bücher wie die Wilden, denn sie glauben, daß sie noch besser rechnen können, je mehr Bücher sie kaufen."
Frage: "Worüber handeln die nächsten Bände?"
Antwort: "Nun, im ersten Band wird die einfache Aufgabe '1+1=2' erklärt. Dabei wird auf Beispiele wie 'ein Mann plus noch ein Mann...'"
|
Frage: "Ist Bigamie? - Nein kleiner Scherz!"
G. Nick: "Mit dem ersten Band wird auch noch deutlich auf die Form und Bedeutung der 'Zwei' hingewiesen und gibt dadurch auch schon eine Einkaufshilfe für Band 2. Der beschäftigt sich mit "1+2=3" sowie mit "2+1=3" und weist analog zu Band 1 auf die Drei hin. Band 3 faßt nochmal das Gelernte aus den vorherigen Bänden zusammen.
Frage: "Wie leicht ist es zu erlernen?"
Antwort: "Nun, wir haben natürlich den Band 1 ersteinmal getestet und haben vor zwei Jahren 100 Blondinen das Buch lernen lassen."
Frage: "Und, hatten sie Erfolg?"
G. Nick: "Nun das können wir noch nicht sagen, da der Versuch noch 5 Jahre dauern wird!" |
|
|
|
ungen+++letzte Meldungen+++letzte Meldungen+++letzte Meldungen+++
|
| Gymnastik zum Billigtarif gibt es jetzt von der Firma Spar. Frau Irmgat und ihr Gatte waren die Erfinder des Spargat. Ebenso im Sortiment der Billigkette ist Spargel-Dusch, Sparingspartner, Spartakus, der Film und die Sparsamen - machen nur halb so schwanger. |
Die Alpen liegen bei Sevilla (Südspanien). Bei dem letzten Bergfest der Alpen überlegten sie sich noch mit der Bahn nach Gibraltar zu fahren. Ganz vorne saß natürlich die Zugspitze, von der die Idee stammte. Sie hatte allerdings gemeint, dort gib'`s Brataal! |
Kampf der Kröten.Zu einem Kampf der Kröten kam es am letzten Dienstag durch eine Meinungsverschiedenheit, wer die schönsten Warzen hätte. Die Sumpfkröten gingen unter und die Lanzkröten waren den Schutzschildkröten stark unterlegen. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
|
| Akutelles |
|
|
Helfen sie mit das Bildungsnivau niedrig zu halten, lesen sie meine Seite!
|
|
Jobangebote Hier!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
